在我16岁的时候，我幻想着26岁的自己该是一副什么模样。大概已经大学毕业，步入社会，可能会在便利店打工（不要笑，我小时候对自己的期望就是在便利店打工），虽然辛苦但是努力坚强地生活。小时候不懂生活的辛苦，总觉得只要有坚毅的面孔就可以渡过一切难关，最好是那种穿着格子衬衫牛仔裤，清瘦又美丽的样子。
说来有一点点羞耻，我小时候真的就是一个天不怕地不怕的戏精女孩。
如果未来的她会出现对她说，你以后会成为一个别人眼中尚算温柔的人，她一定会睁大眼睛觉得不可置信。她的性格曾经是多么风风火火黑白坚定。写到这里我才意识到，真实的她内心沉睡着一头执拗的犀牛，热衷撞墙，认准了一件事绝不回头。后来实在撞痛了，就再也没有出来做过怪。
如果你问她，你愿意再撞一次吗？
竟然犹豫了，说不出话。
我当然知道不假思索地说愿意会比较酷，那比较符合你曾经追求的用力生活绝不遗憾的路，但是真正经历过之后，犀牛不想醒来，因为清醒使人发疼。
亲爱的，跟你说说这两年的生活吧，你可能会很感兴趣。
你依然会颠沛流离，在多个城市辗转漂泊。虽然说每一次的辗转都很有名头，但是与其说是命运的安排，我更愿意相信是你内心勇敢的指引，是你自己选择了这样的一条路。
你会有一点点事业上的收获，也体会过不计回报努力付出的感觉，这条路不会太顺，幸运的是你会遇到很多很真诚的贵人。
你会面临很多离别，比你过去的23年所遇到的都要多。
与一座热爱的城市的告别，与人生途中有幸共同乘坐一段旅途的朋友告别，在半年里与你最爱的两位亲人告别，我知道这是你从小最最害怕的事情。初中的时候，有一次同学的阿公去世，你突然意识到自己的阿公也有这么一天，在放学回家的路上蹲在路边痛哭。告别是一门太难的课程，你对自己的保护机制就是每天只允许自己难过一会会，把巨大的悲伤稀释到漫长的时间里，不断告诉自己他只是去了更好的地方。
你会隐藏起自己风风火火的性格，说话慢条斯理，不熟悉的人甚至会觉得你温柔且文静。成为一个温柔的人久了，你甚至也会以为自己就是这样的人。
你会学会跟自己和解。
这段时间，你会经历很多不可思议的事情，荒唐至极，甚至唤醒你心中那头执拗的犀牛。又是一场猛烈的撞击，你的骄傲热爱不甘心全部跑出来变成攻击自己的武器。这场战役战况极其惨烈，惨到内心的犀牛重伤躲进牢笼，发誓再也不出来。
很多事情不再去深究为什么，不再去质问它为什么会发生，不再理直气壮地问别人为什么要变，这就只是一种选择而已，哪怕你内心的正义告诉你，这种选择极其错误，那怎么办呢，这个世界选择错误的人，一点都不比选择正确的人少。
有一期《奇葩说》，马东说：随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我的人。
蔡康永随即补充到：那不是原谅，那是算了。
算了。
虽然你细心修饰，但是不得不说，你还是会有很多缺点。
你还是很在意别人的眼光，有着一股老派知识分子骄傲清高又内心执拗的做派，哪怕你没有表现出来。你也知道这一套在现在这个社会完全不适应，但是没有办法，这就是你。跟你爹一模一样。
对了，你的兴趣爱好会从看书写作变成收拾家务，听起来是不是很不可思议，你曾经也是一个在家变着法跟妈妈斗智斗勇逃脱家务的人。现在最喜欢做的事情就是在一个悠闲的午后，推开窗户让阳光洒进来，一边听长篇小说一边晃悠悠地整理桌子、扫地、拖地板、收拾衣柜，所有的东西归整到最好的位置，小心把每一个皱褶捋平，然后再洗个澡，清清爽爽地迎接下一周。像是上天馈赠的一段最好的时光。
你会把自己照顾得很好，这是父母放心地放你一个人在陌生的城市的理由。离家多年，你会真正体会到世界上最美好的事情是“家人闲坐，灯火可亲。”哪怕你也没有实现小时候要成为一个厉害的人的承诺，但是至少，你尊重父母，团结兄弟，尽最大的能力想要让他们过上好的生活。也因此能够理解别人的父母，最终决定还是算了。
你会开一个公众号，偶尔写写自己的一些情绪，偶尔也会因为担心过度暴露自己而很久很久不更新。总是想写写别人的故事，一不小心却又总会拐到自己的身上。想要成为一个钝感比较强的人吧，这双眼睛看出去却又什么都能看得懂。可以一个早上敲出八千多个字，却又把它放在草稿箱最底部。
因为公众号开得晚，没有留言功能，其实好希望你们在后台可以跟我聊聊天，却又碍于面子不想讲出来，又希望你们能懂，就像是谈恋爱一样纠结又执拗的小心思。
柏邦妮说：“心里那么苦的人，需要多少的甜才能填满啊”
马东回应道：“心里有很多苦的人，一丝甜就能填满”。
可惜你不懂。
看完这一些，不知道你是不是会对自己失望，会觉得长大一点都不酷。
这些文字模棱两可，不再渲染痛苦，不再描写情绪，甚至想骂竟然都不会指着鼻子骂出来。在这个过程中的所有快乐和眼泪都是药水，治好了那个内心执拗又坚持正义的小女孩的幻想症，让她在现实社会中清醒过来。
在追求圆满的过程中，接受圆满的不可能。
这个过程会很漫长，但是这个世上的许多事情，本来就非时光不可。
作者：晴朗少年
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