给你孩子安全的肩膀，而非拳头—论做父母的资格

周末带全家进山，住在一家民宿里，优雅的环境让我翘着双脚准备读书。不远处却不断传来一个男孩撕心裂肺的哭声，哭声持续了大约二十来分钟，我想是不是孩子找不到妈妈了，于是转头看去，一个男孩子趴在地上痛哭流涕，她的妈妈却拿着一根杆子站在三米开外的旁边看着他。

我们一家走出来在草地上玩了好一会儿飞盘，孩子一直趴在地上，他的哭声中始终带着一句话：“妈妈，求求你抱抱我。” 这个妈妈开始拿起杆子抽孩子，她一边抽，一边用杆子杵孩子的身体，就像在对待一条野狗一般。她的闺蜜过来，她对着闺蜜说笑道：“这杆子打起来真是好用。”

我和太太看得从目瞪口呆到浑身发抖，但我们不知道能做什么，因为我们不是这个孩子的父母，也不知道如果当着这孩子的面训斥他的母亲，孩子内心会有什么阴影。

最终，这个妈妈连抽带拖得把孩子带走了，她们办完退房离开了酒店。但我和太太内心却久久不能平静。

这件事后，我仔细想了一番这个母亲行为的正当性，无论怎么想，我都认为这是一个糟糕的母亲，她的教育中带着自己的执念思维。首先，纵然她养了一个高需求的调皮儿子，但儿子的贪玩也不至于趴在地上一个小时她也不闻不问，教育的目的是改进自己的孩子，而非和他赌气；其次，这母亲轻佻地拿着杆子打骂孩子极为不妥，这会给孩子留下不可磨灭的心理阴影，他未来懂事后很有可能因为这件事而记恨自己的母亲。

养育一个孩子并不容易，这需要父母付出超乎寻常的耐心和体力。这不容易的背后，是孩子的成长模式和我们成人的思维模式很不一样，孩子成长中会经历探索期，可能时常会搞乱生活里的物品；孩子成长中也会经历撒娇期，来不断确认并形成自己的安全感；孩子成长中还会经历混乱期，可能时常情绪不稳定。

因为孩子的成长模式与我们成人的思维模式不同，所以，养育孩子过程中父母产生困惑在所难免：

为什么我讲了道理他不听？你先问问自己这些道理你做到了吗…

为什么她老是哭鼻子？你有用心去思考在她逻辑下背后的原因吗…

为什么我说的话他听不懂？你有思考过自己是否在用孩子的语言来表达…

作为成年人，我们是能控制情绪能理性思考能分辨是非的成熟个体，我们更是具备同理心共情力的灵性个体。优秀的同理心加上成熟的情绪控制，能帮我们静下来，用心感受到孩子的困惑和问题，然后帮他解决掉，事情自然就顺了。

另一个父母时常产生的观点是：我就是要锻炼一下他的性格，这样他走上社会就会感激我，所以我打骂他，都是爱他。更有一篇文章，举出不知道哪儿冒出来的专家的一句蠢话：有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。

因为时常有这种锻炼一下的观点，有些父母就给打骂孩子找到了一个极为合理的借口。

我不认同这种观点。

我认同需求满足理论，孩子需要安全感，就给予他们安全感，给予他们充分的拥抱和肩膀；孩子需要疯玩，就给他们创造条件让他们自由发展。满足他作为孩子的需求不代表溺爱，缺乏常识的家长时常用一些片面的文章，片面的词语来理解一个需要系统性支撑的教育体系，就造成了理解的偏差。

童年的幸福感和安全感极其重要，直到今天我都感激我的母亲，在动荡而多变的时期，给我提供了一个稳定而坚实的幸福童年和少年时光。

请用心，用同理心，用耐心，用平静的心，用真诚的心对待你的孩子，而不是拳头。

122/秩序：每一样东西应该有一定的安放地方，每件日常事务应有一定的时间去做。