讨好别人的原因是什么？

当我们讨好他人时，表面看来是为了别人好，其实是为了满足自己的某些需求：可能是想让别人喜欢自己，可能是不让别人生自己的气，也可能希望得到别人的关注、肯定等等。

之所以会有这样的需求，再往深一层看，是因为我们内心有着各种各样的恐惧，害怕自己陷入某种困境。比如，怕被别人拒绝，怕和别人起冲突，怕被别人忽视，或者担心自己不够好，在别人眼里不重要。

这些恐惧，我们自己可能都没有意识到，只有洞察自己的内心，理解恐惧、摆脱恐惧，我们才能重获自由，用健康的交流方式取代讨好的方式，去深刻地影响别人的生活。

下面，我们就详细讲讲四种常见的讨好别人的原因，分析在不同的情境下，讨好者心里究竟在想什么，怕什么。

第一种讨好别人的原因是：我需要你喜欢我，我害怕被拒绝。

对于一个健康者来说，被人拒绝很正常，他不会因为被拒绝就觉得自己不行。但对于一个讨好者来说，被拒绝会让他们认为自己的个人价值受到了贬低，简直难以忍受。

其实，被人拒绝是生活里再普通不过的事，只有学着用平常心去看待“拒绝”，我们才能学会接受失望的感觉，继续前进，不再因为被拒绝而郁闷消沉。

举个例子，很多年前，有个男人想成为一名作家，那个年代没有互联网和电子邮件，只能通过寄信投稿，等待编辑的回复。要么收到一封录用函，说你的文章被采用了；要么是一封退稿信，就是一张小纸条，说杂志社不要你的稿子。

一开始，这个男人知道自己的文笔不行，对稿件被录用这事儿就没抱希望。从写第一篇开始，他就不断地收到杂志社的拒绝信。但他仍在不断地写，给不同的杂志投稿，然后把每次收到的退稿条都贴在书房的墙上，还跟自己开玩笑，想看看什么时候能把整面墙贴满。

几个月过去了，在墙上贴了七张退稿条之后，不可思议的事情发生了，一位编辑收了他的稿子，还寄来了稿费。男人很高兴，继续投稿，结果又遭到了拒绝。在又被拒了六次之后，他的新稿再一次被录用了。

再往后，男人收到的录用函越来越多，退稿信越来越少，他成为了一名全职作家。墙上贴的那些退稿信说明他不断在被拒绝，也表明他一直在努力，这是一个人走向成功最基本的部分。

听完这个故事，你觉不觉得，其实被拒绝也没那么可怕。拒绝只是别人针对某件具体的事给我们某个意见，而不是对我们人格和能力的评判。遭到拒绝当然痛苦，但经历痛苦才是健康的人生，有的痛苦是值得的，因为它能促进成长，让我们更加坚强，也对自己更有信心。

美国前参议员罗伯特说过：“人们害怕的不是拒绝本身，而是被拒绝可能带来的后果。准备好接受这些后果，把拒绝视为一种学习经验的过程，会让你更接近成功。”

第二种讨好别人的原因是：我想让你别生我的气，我害怕冲突。

你发现没有？当几个人意见不合，情绪激动时，如果让一个讨好者说几句，很快就平静下来了。其实问题并没有解决，只是讨好者分散了大家的注意力，暂时平息了冲突。

讨好者为什么害怕惹人不高兴，不愿意起冲突呢？因为冲突意味着风险，会威胁到讨好者的自我认同。如果发生争执，讨好者觉得别人就不喜欢自己了，他的价值就岌岌可危了。所以，讨好者总想确保别人不会对自己有意见，来维持和他人的亲密关系。

这么做真有用吗？当然不。研究发现，亲密关系中积极情绪的提升，取决于亲密感的增强，而不是冲突的减少。也就是说，没有矛盾不代表就能亲密无间，诚实地表达我们的感受，才是维系亲密关系的好办法。

那么，一个人会有讨好别人的倾向，源头在哪里呢？小孩子刚生下来时，可不会迁就别人，更不会讨好身边的任何人，他们很自我，只关心怎么满足自己的需要。但随着婴儿渐渐长大，他们开始发现，父母或身边的人会对自己的行为做出不同的反应。

如果父母对孩子过于挑剔和严格，不善于对孩子表达爱和认可，在孩子犯错时，表现出愤怒，甚至惩罚孩子，那么，孩子就会感到焦虑。如果父母的情绪阴晴不定，管教方式难以预测，孩子就会学着不惹麻烦，表现乖巧。从这时候起，孩子就会开启一种讨好父母，逃避冲突，确保没人会生自己气的行为模式。

对于害怕别人生气的讨好者，迈克·贝克特尔博士建议我们，要正视冲突，建立自信，用真诚的方式和他人建立亲密关系。我们会在一次次的冲突中真正地了解一个人，而我们对这个人了解越多，对他的同理心就会越深。

首先，要明白人和人之间有矛盾是正常的，如果我们提起某个话题，有人怒气冲冲地回应，那并不代表你们的关系不好，只是他对这个问题有看法而已，我们要去思考真正的问题，而不是被别人的情绪吓倒。

另外，面对冲突时要勇敢，我们要尽量用简单的方式来表达自己的观点。如果只是害怕起矛盾，就掩饰自己的真实想法，那么，我们和他人之间就不可能有健康且有意义的沟通。

最后，练习和人面对面交流，保持冷静，不要因为对方言辞激烈就着急回应，更不要用对抗性的语言去火上浇油。我们可以让谈话节奏慢下来，分散紧张的气氛，然后解释清楚自己的立场。

第三种讨好别人的原因是：我需要你关注我，我害怕被忽视。

有时候啊，如果得不到别人的回应，我们会觉得被忽视了。如果是心态健康的人，不会太放在心上，因为大部分人主要关注的是自己，而不是别人，这不算什么问题。但如果是讨好者，就会觉得自己无足轻重，没有价值，这会让他们变得自怨自艾，心情很糟糕。

那么，该怎么解决这个问题呢？很简单，我们可以主动做点什么，来增加自己的存在感。要让自己变得引人注目，这里有五条建议给你：

第一，不要因为自己的感受去责怪别人，因为别人没有义务对你的感受负责，你得学着对自己的感受负责。要客观看待问题，不要感情用事。

第二，在有社交或者聚会之前，不妨提前做做准备，想想会见到哪些人，要聊些什么，怎么打开话题，促进人际关系达到自己的期望。

第三，在跟熟悉的人相处时，可以做一些不同的事情。因为不按照别人的预期行事，会吸引对方更加关注你。

第四，跳出自己的舒适圈。比方说，你常常羡慕朋友圈里别人的生活更精彩，与其自己沮丧，不如行动起来改变现在的生活。你可以尝试早起，把平时睡懒觉的时间拿来做点提升自己的事情，比如跑步，读书，学一门外语或者一项新的技能。点滴的改变积累起来，会让你变成一个崭新的人，而大家也会对你刮目相看。

第五，以诚待人。其实人和人之间有时候出现隔膜或者误会，是因为沟通不到位。如果我们在和别人打交道时，坦诚相待，重视对方，那么即便只是短暂的沟通，对方也能感觉得到。这种正向的人际交流，也会带给我们自己更好的感受。

还有第四种讨好别人的原因，就是：我需要你肯定我，我害怕自己不够好。

讨好者自己可能都意识不到，自己有多强的攀比心，总觉得别人过得都比自己好，别人的工资高，对象好，没有奇葩领导，别人的房子大，车子贵，有假期去旅行，比起来，自己的生活就是一地鸡毛。可我们越是觉得自己不够好，就越是只向外界展示好的一面，希望给别人留下好的印象，来巩固内心脆弱的价值感。于是，我们变得越来越不真实，在讨好别人的道路上越走越远。

幸好，一切还有救，攀比这个毛病，是可以克服的。要解决“觉得自己不够好”这个问题，我们只要记住三点就可以：

首先，当我们又一次把目光聚焦在别人身上，又不自觉地拿自己跟别人比较时，要及时警醒，意识到自己在做什么，及时喊停。

其次，要想改变嫉妒别人的毛病，最好的办法就是专注于自己的生活，认识到自己是独一无二的，尽力发挥自己的特长，把重心放在正确的事情上。

最后，比也是可以比的，要看比的是什么。与其跟别人比谁更有钱，谁更漂亮，不如去向那些善良、慷慨、平和、富有同情心的人学习，以他们为榜样，让自己变得和他们一样，在正确的事情上提升自己，追求卓越。