原生家庭对夫妻关系的影响

很多人曾说，不想活成父母的样子。但结婚之后，不知不觉中，他们就变成了自己父母的样子，和伴侣的相处模式也跟父母越来越像。这是因为原生家庭的固有模式，始终在影响着我们。

一个人在原生家庭中被塑造出来的角色，会带入他自己的新家庭当中。比如，从小被迫独立，不依靠别人的孩子，长大后在自己的小家庭中，往往也很缺乏安全感，不敢百分百地依靠伴侣。一个人在原生家庭中感受到的父母之间相处的模式，也会不自觉地带入他自己的新家庭中，把父母的偏见变成自己的常识，放到伴侣身上。

难道我们终生都要被原生家庭的阴霾笼罩吗？不是的，我们完全可以通过自己的努力，超越原生家庭的影响。

一方面，我们要学会处理和自己原生家庭的关系。

两个年轻人结了婚，虽然组建了自己的新家，但遇到事情，难免不自觉地维护自己原生家庭的利益。如果夫妻双方都成为各自原生家庭的代表，就很容易让关系出现裂痕。

举个例子，夫妻两个有了孩子，双方父母轮流来帮着带孩子，这本来是件好事，最后却吵得不可开交。为什么呢，因为丈夫觉得岳父岳母来带孩子时，妻子特别照顾他们。而公公婆婆来时，妻子显得很不待见老人。丈夫就出面维护自己父母的利益，可妻子也不示弱，表示公婆带孩子的时间没有自己爸妈多，自己爸妈功劳最大。好好的一个家，闹得嫌隙渐生。

我们可以看出来，这对夫妻吵架的根源，就在于他们都把自己划到了自己原生家庭的阵营中，互相对立。然而，原生家庭并不是我们新家庭的敌人，新家庭的建立，要想打好地基，就要学会转移对原生家庭的忠诚，我们不要做各自原生家庭的代表，而是要夫妻同心打造自己的新家庭，维护夫妻共同体。

另一方面，我们要学会处理和伴侣原生家庭的关系。

这个最让人困扰的就是婆媳关系。婆媳矛盾说到底，一个是婆婆和媳妇在竞争儿子的情感，看他到底是向着母亲，还是更向着媳妇？另一个则是对权力的争夺，看这个家到底谁说了算？所以我们总是看到，妻子满腹委屈，丈夫左右为难，婆婆明里暗里抱怨。

怎么做才好呢？陈海贤老师给了我们两条建议：

第一，把伴侣的原生家庭当成重要客户来看待。如果我们和伴侣的原生家庭相处得不好，不用勉强自己去营造相亲相爱的局面，只要像对待重要客户那样，做到尊重和客气就行了。

想一想，如果遇到不喜欢的大客户，你会怎么办？你会想着改变客户吗？会要求客户和你有一样的价值观吗？会因为大客户怠慢你就放弃这个业务吗？对于大客户带给我们的不愉快，多数人都会权衡利益，注重礼节，保护体面，把关系维护下去。

同理，对于伴侣的原生家庭，如果实在难以相处融洽，你也可以沿用这个对待大客户的思路，不去评价是非，只要保持周到，维护好关系就行了。

第二，把伴侣放在家人之前。婆媳之间发生矛盾时，丈夫要听妻子的，坚定地站在妻子一边，维护妻子的地位。这个原则同样适用于女婿和丈母娘家的关系。只有这样，夫妻关系才能稳定，两人一起处理各种难题，让自己的小家庭和谐运转。

文/腊梅