倔强——我的父亲

我四岁那年被领回父母身边，在那之前我是和姥姥姥爷一起生活的。

我是个安静的小孩，总喜欢坐在一个安静的角落看别人忙碌。那是父亲是和蔼的，脸上总带着笑，总会亲切地唤我小名。

直到五岁那年，他变了。

对我而言，凶残和暴力成为了他的代名词。

我从学前班到小学五年级，几乎天天挨打。总是发生的措不及防。

印象最深的是他把我一脚踹翻，然后拿着拖鞋抽我。我下意识反抗，被他按住了脖子，差点没喘过气。

腿上，胳膊上，几乎每次打完都会留下淤青。

母亲拦不住，在一旁哭的撕心裂肺。听着我的惨叫，拽住他的胳膊使劲向后拽。

他总拿“你还想不想上学？”这套说辞来威胁我，逼我承认一些本就不是我干的事情。

那时我是特别喜欢看课外书的，身边几乎所有人都支持，可就他不支持，说我不务正业。

可那时我对书几乎是热爱到上瘾的地步，即使被打了数不清依旧要偷着看。我的右脚腕，就是在那我数次挨打中受了伤，到现在为止都没法冲刺跑，因为一跑脚腕会脱力，刺疼。

我父亲那一方重男轻女，到现在我还记得我母亲对我说，当时叫奶奶来看我时，她说家里还有猪要喂。

我父亲姓李，我母亲姓王。当时因为种种原因导致我随母亲姓，父亲对此耿耿于怀，认为这让他很没面子，经常因为这事与母亲发生冲突，并常常对我说母亲那边有多不好。

我那时根本不知道怎么熬过来的。

母亲总希望我会在父亲极端愤怒的情况下服一下软，起码可能不用挨打。

可我有我的自尊。

有一次父亲打完我后让我跪着，什么时候同他说自己错了，错在哪才能起来。

然后我沉默的跪了一个多小时。一动不动，腰板挺得笔直。

倔强是我内心最后的防线。

我不知道会不会恨他。身上的伤痛和心灵上的折磨让我生不如死。

夜晚睡不着时去厕所，途经父母的卧室，听到他们在谈话。

父亲说：“要不我们放弃她吧。”

我不知道我是怎么回到房间的。只知道那一晚上没有睡觉。

我知道，我快疯了。

我游走在黑暗的边缘，只为了等到父亲的道歉。最终却听到了这句话。

我恨他。

我不再拘束自己，任凭自己的锋芒毕露，将自己深深的埋在时间的角落。极力掩饰自己的情绪，压抑着痛苦。

后来，姥姥去世了。

我在家里数她给我的糖。

数着数着，眼眶就红了。都是奶糖，甜的令人难过。

父亲有了白发，身体也发福了，不再一直打我了，可偶尔还是会无理取闹。

我们都累了。

十年光阴过去了，留下了如今的一切。

我似乎丢失了很多东西，一直在找，却总找不到。压抑的情绪像是穷凶恶极的野兽，在我以身体为囚牢的关押下叫嚣着，撕咬着。

我知道，我的内里在腐烂。

后来在曾经用来收藏东西的盒子里看到了一张照片。

那是一张全家福。

照片中，那个身材高大的男人笑得一脸亲切。温柔从他的眼角溢出，冲破我永远无法穿过的岁月的迷障，重新笼罩在快要绝望的内心深处。

我忽然间明白，我永远都恨不了他。

哪怕曾经的事再发生千百回，我依旧不会恨他。

因为他是我的父亲。

这一生的父亲。

爸爸，2021年就要结束了。

让我们往前看，好吗？

（文/赋诗赠）