下班刚到家，有人敲门，听声音还呼哧呼哧带着喘。一看，两个穿蓝色工作服的工人，边上立两个严严实实的木头架打包的包裹，一个到大腿，一个齐腰高。
“我们家的？”
“昂！8栋602不是？”
“这是什么呀？”
“那不知道。”一个工人不大耐烦，“单子您签下字。”
接过来一看，是户主名字没错，物品内容备注了“玻璃制品”。我唰唰签完字，抓了手机拨户主电话，没等到第一声“嘟”声响，又迅速按了挂断。
女人啊，天生心软。一想到户主那会儿估计正开车在下班路上，别给我吼得心浮气躁，开车不稳。有安全隐患的事，咱不做。
一起不做的，还有晚饭。
和有情饮水饱一个道理，你要真那么喜欢养鱼买缸——对，我已经猜到“玻璃制品”就是新鱼缸——缸曾虐你那样深，你还热情不减当初恋，想来不吃饭也不是问题。
我朝两木箱重重揣两脚，“最好睡觉也和你们睡！”
不是我霸权主义，老公买点东西要指手画脚实施管制，实在是想到春天家里那场灾难，仍心有余悸。
户主之前伺弄过两个缸。
一个小型水草造型缸，一个一米二长的沙缸养了非洲十间鱼。他本身有设计功底，加上真的喜欢，两只缸都捯饬得挺美。对那十来条鱼更是当祖宗伺候，鱼得肠胃炎他知道，鱼食的营养成分表还能抱着分析一通。
这么伺候了八九年，鱼发色已经发得非常饱满，互相追逐起来像一抹抹蓝色闪电，夺目又耀眼。
“好看吧？”他得意洋洋问我。
我回以白眼。说“不好看”有点昧良心，说“好看”我又不甘心！
他对我的白眼不满，“我又不抽烟又不喝酒，就这一个业余爱好。再说也不全算私人爱好，这还美化了家不是？你不是最喜欢花花草草？”
拜托，我喜欢的不是鱼缸里的水草好吗？说是业余爱好，可从花费的时间和精力看，他对“业余”两个字显然有误解。
三天两头剪草换水，不厌其烦用海绵擦360度擦洗缸壁，让洗澡完顺便擦一下淋浴房玻璃怎么就不干？淘宝包裹不是小虾水草就是养缸的设备，给老婆买啥了？缸里的木头搬进搬出休整造型，为此还特地买来把锯子……最让人看不惯的，是看缸时的一脸满足。
这样还要我夸好看？好看个屁，它就是个小三！
可能鱼缸听到了我的腹诽，暗戳戳实施了一场报复式自杀。
那天和往常每一天一样，高高兴兴上班去，平平安安下班回。推门的一刹那——如果当时有面镜子，我一定会惊讶地发现自己的眼睛也能瞪成瞪成小燕子赵薇那样的——疯了。
满屋子的水，满屋子！还有规律的“啪嗒啪嗒”声从沙发拐角传来。一看，鱼缸里的水已经剩不到五分之一，可怜的鱼们抱团挤在一角一动不动。
我扔了包脱了鞋袜，找盆儿接在鱼缸仍漏水的地方，又把卫生间的毛巾、浴巾统统拿出来丢进水里，不停重复吸水、挤水、倒水。
早春的天，温度还不高，我脚泡在冷水里，后背一层汗。
户主到家时客厅已经不水汪汪一片地惨了，但依然狼藉。他一个箭步冲到鱼缸面前：“救鱼。”
不得不说，男人镇定的模样是有点性感的，“救鱼”的口气颇有点像电视剧里穿白大褂的帅大夫。
正花痴意淫，户主已经把鱼们分装到两个口袋里，幸好鱼缸里还有些水。
混水族论坛的人还是给力，户主才问了一句，立刻有人愿意开车上门来取。
我松口气说还是好心人多。这种鱼放生到河里肯定死路一条，有人能接受，鱼们还能继续活。
“这还不愿意？也值小两千块钱呢。”
“什么？！你不是说80块一条的吗？”
“这不是我养这么多年、这么大了嘛。”户主的口气像说儿子。
鱼安排掉之后，户主拿出理工科生的精神，把鱼缸仔仔细细地研究了一遍，得出结论：压力太大，鱼缸底部一块板有一角松塌。
“就这么一点！”他比划给我看，一副不可以思议、很遗憾的样子。
我一直忙着干擦屁股的工作，大缸、柜子、泵和各种管子设备都联系收垃圾的人全部搬走，连养草的小缸也一锅端了，怕呀！
第二天早上爬起来，发现地板一夜之间像遭了毒打，泡得最严重的，龇牙咧嘴；不严重的，边角也都有变形和鼓起……原来还有这种滞后效应！
户主急忙打电话给当初的地板商，第一个坏消息来了：这么多年，这种色号已经不生产。
可是换别的，颜色不可能一模一样，家里要搞成拼接镶嵌七巧板式样不成？
户主一咬牙：全部换掉！老婆，来，你重来选个你喜欢的。
我心都在滴血，这无妄之灾啊！我的钱啊！
重新选好后，户主一直盯着卖地板的抓紧出货，请人家第一时间安排工人来拆来铺，“尽快。”
他没好意思对人家说的是，“地板再不换掉，我老婆要换了我了。”
态度是好的，进度也确实不错，地板一周内送进了家。
但第二个坏消息来了。
装地板的师傅进门四下一瞅，说，“不行啊，你家有楼梯，这地板要拆得先把半截楼梯拆了，门套也都得先拆才行。”
心如死灰。再一次心如死灰。我心里气得连环骂了好几句“妈的”——真被逼急了。
“就当再装修一次吧。”户主安慰我。
能怎么办呢？事故已经造成，已经到了这份儿上。做不到睁只眼闭只眼和龇牙咧嘴的地板过日子，只能一咬牙重来！
现在，我还清晰记得自己“一咬牙”的视死如归，他怎么又搬一只缸回来？就不怕重蹈覆辙吗？他忘了当初满屋狼藉的模样，电话来去解释的烦恼了吗？
户主终于到了家。我立刻嗖嗖送上酝酿了半天的冷眼，“怎么买的怎么退回去。这俩玩意儿甭想进家门。”
“别介。替人家送货师傅想想也不能退呀。”
“是不是你说再也不养的？”
“那不是气话吗？”
怎么是气话呢？我们明明都是认真的好吧！
“再把家里淹了怎么办？！”河东狮吼也就我这样吼法了。
“向毛主席保证，这回肯定不会。我研究了下，买了个水位报警器。”
“不准养就是不准养！”先斩后奏太让人讨厌，听到“研究”也讨厌！一研究就研究一晚上！
“难道报警器响了你飞回家来？”
“这次我买的高级货，绝不会有问题。而且是超白缸！知道什么是超白缸吗？玻璃纯度更高，草养在里面更漂亮……”
我的注意力只被“高级货”三个字吸引，警惕地问，“高级货要多少钱？”
“缸的尺寸不大，再高级也没多贵。”
真是顾左而言它的太极高手。反正问了也不会有实话，“往低了报”这项求生技能人早就妥妥掌握了。
“辛辛苦苦一年了，就当让我送个玩具给自己呗？”
还会使苦情计邀功请赏呢！
“那我没辛辛苦苦一年吗？”
“当然有，我们家你最辛苦了。等我年终奖一到账，全给你。”
这颗迷魂糖一下把我弄晕了，等他回家时在心里排练了好几遍的骂人台词也忘了，可人家已经挥着工具刀开始拆上了。
之后几天，可以想象，我们家又开始天天收快递，今天几种草，明天几种石头。
这不，网上买的鱼又“汽运”到苏州了，户主早早儿地去车站“接鱼”，出门前关照我，“有个吸氧泵可能一会儿送来，你签收下。”
我得给我家买个财产保险去。
作者：刁小蛮
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