一段好的关系，要让彼此都感到舒服、自在，没有压力和逼仄感。我们就来讲讲，该怎么打造亲密关系里的空间，让双方既有一定的约束感，不会为所欲为；也感受到一定的自由度，让感情健康发展。
这个分寸要想把握好，大家得记住三个原则，分别是：处理差异，接纳彼此，以及尊重边界。下面咱们逐一来讲。
第一条原则：学会处理差异，接受对方跟自己想的不一样。
亲密关系中的“差异”，是说我们和伴侣在性格爱好、为人处世、生活习惯等各方面表现出来的不同，比如一个人热爱社交，另一个人喜欢宅家；一个人细心谨慎，另一个人马虎随意。“差异”在我们坠入爱河时，可能是对方深深吸引我们的特质，但时间长了，光环褪去，摩擦增加，“差异”又可能成为我们讨厌对方的黑点。比如以前喜欢他“自信”，现在觉得那是“虚荣”，过去喜欢她“外向”，现在觉得那简直是“鲁莽”。
同样一个人，同样一种行为，怎么就变味了呢？其实啊，我们对待“差异”态度的变化，背后反映出来的，不一定是对方的变化，而是我们自己的某种固执己见，在伴侣和我们想法不同时，不愿意支持对方，也不肯为对方妥协。
其实“差异”本身不是问题，那么，成熟的伴侣会怎么处理差异，不让小问题积累成大矛盾呢？这儿有两个办法：
首先，要能理解并且接受差异，寻找差异背后的一致性。
举个例子：有一对夫妻，丈夫是北方人，爱吃面条。妻子是南方人，爱吃米饭。两个人饮食习惯不一致，该怎么协调呢？
这种家庭应该很多啊，有的家庭是一方迁就另一方。口味虽然统一了，但是是通过另一方的改变来达成的，如果心甘情愿倒也没问题，可是但凡有勉强或委屈，时间久了，难免成为日后抱怨的素材。
另一种家庭的办法是：谁也不迁就谁，各吃各的。这也不是长久之策，想想看，俩人饭都吃不到一个锅里，时间长了，关系能不慢慢疏远吗？
还有一种家庭怎么做呢？他们创造性地发展出一种协调方式：比如中午吃米饭，晚上吃面条。或者平时米饭为主，周末面条为主。这才是恩爱夫妻会用的办法，既满足对方需要，也满足自己的需要，通过协调一致，处理好彼此的差异。
另外，伴侣在遇到问题时，不要急着争辩，要学会用商量的语气说话。很多人之所以总喜欢坚持自己的立场，是因为害怕被别人改变，害怕做出妥协失去自我，而那些善于处理差异的人就没有这种担心，他们在对话时，更愿意倾听别人的意见，也愿意受到别人的影响，他们的对话方式不是争论，而是商量。
怎么用商量的语气说话呢？教你一个小技巧：在和伴侣讨论问题时，多用一个后缀“好不好”，比如：“你看别人家的孩子都报了奥数班，我们也让孩子去学一下奥数，好不好？”或者“是个好主意，可是咱们孩子还小，等他长大一点再报班，好不好？”一个简单的“好不好”，就能很大程度地改善各说各话的气氛，让对方觉得，你在征询他的意见，两人是在一起想办法，而不是各执一词、互相站在对立面。就像这样，和伴侣沟通要多用商量的口气，才能更好地、更开放地解决你们之间看待事情的差异。
打造亲密关系的空间，除了要会处理差异之外，第二条原则，是要接纳彼此，放下自己想改变对方的执念。
这条原则其实跟上一条原则是有联系的，正因为伴侣之间存在差异，在不能理解彼此，无法达成一致时，很多人就想把对方改造成自己期待的样子，去消除差异。每个人的头脑里都有一套关于伴侣“应该怎么样”的假设，这套假设背后，是自己的期待、需要和欲望。当伴侣和自己的假设不符时，我们会感到焦虑、不满、失落，总想去改变对方。
比如，丈夫想让忙于事业的妻子换个清闲的工作，变成以照顾家庭为主的贤妻良母。再比如，妻子想让严谨木讷的理工男丈夫变得浪漫感性。但是伴侣会那么容易听话吗？很难的。当你要求对方为自己改变时，其实就是在向对方传达一个强烈的信号“你不是我的理想伴侣”。这种不认可对伴侣是一种很大的伤害。如果非要强迫对方为自己改变的话，很有可能导致矛盾日趋激化，关系最终破裂。
我们说爱是有两面性的，一面是控制，为了满足内心的安全感，人们会施加很多想法在伴侣身上，希望伴侣按自己的要求行事。而另一面是放手，只有给对方足够的自由，才能换来自发自愿的、真正的感情。这两面要达成平衡，适度地控制，适宜地放手，才是健康的爱。
所以，请你放下改变对方的执念，与其改变一个很难改变的人，双方互相较劲，还不如想想怎么改变自己，主动为彼此的关系探索新的可能性。不要把伴侣对你的爱当成理所当然，要能看见对方的付出，而不是视若无睹，要学会感激，学会欣赏；同时，自己也尝试着多为对方付出。
如果这么做了，你会发现一个奇妙的现象：当你不再想着怎么改变别人，而是从一点一滴开始改变自己时，以前“冥顽不化”的对方，也会随着你的改变而改变。
打造亲密关系舒适空间的第三条原则是：学会尊重边界，避免让关系陷入控制和反抗。
亲密的伴侣之间，组成了密不可分的“我们”，那是不是就不需要边界了？伴侣的手机你可以随时检查，伴侣的隐私要向你全部公开，伴侣必须无条件同意你的想法？
不，当然不，再密切的关系，要想健康长久，也一定要有边界，才不会让关系变成一方的控制和另一方的反抗。
伴侣之间经常会侵犯哪些边界呢？常见的有这几个：
比如，刺探对方的心理活动，总想知道伴侣在想什么，希望他想的和自己一样。即使伴侣不愿多说，还一再追问。
比如，打听对方的过往情史，尤其是性经历，反复盘问细节。如果对方不说，便认为对方对自己不坦诚。
再比如，因为原生家庭产生矛盾时，通过贬低对方的原生家庭来贬低对方，像是“原来你爸妈就是这种人，所以你也一个德性。”你看，这话杀伤力多大，谁听了能不生气啊。
类似这些缺乏边界感，不断侵犯对方心理空间的行为，对亲密关系会造成很大的伤害。要知道，两个人虽然相爱成为“我们”，但同时也是独立的“我”和“你”，每个人都有自己的成长经历，自己的价值观和自己的感受，我们如果希望拥有自己的空间，首先要做的就是尊重别人的空间。
道理我们懂了，具体又该怎么做呢？给大家三条小建议，来守护你们之间的边界：
建议一，在适当的时候，学会对伴侣说“不”。可以直接或委婉地拒绝，让伴侣意识到这是你的地盘，他没有权利随便进入。比如，当伴侣追问你的情史时，不要觉得如果自己不肯说，就代表不诚实。对一段关系而言，诚实不见得是最重要的事。知道怎么去保护彼此的关系，比诚实更加可贵。你可以对伴侣说：“你不需要了解我的所有，你只要知道，我现在是全心全意爱着你就好了。”
建议二，确认自己的感受。当你的边界被侵犯，当伴侣否定你时，你有权利产生任何感受，愤怒也好，生气也罢，这些感受都非常正常，你不需要为此感到内疚或自责。你可以默默问自己：“我现在感受是什么？我为什么会有这种感受？”确认自己感受的过程，其实就是在保护自我的边界。
建议三，直接告诉伴侣你的边界是什么。在彼此都心平气和时，你可以找个机会和伴侣做一次关于边界的沟通，告诉对方，哪些事情你不希望他过问，哪些地方希望他能给你空间，并告诉他为什么。为了让伴侣放下疑虑，你可以说：“ 亲爱的，我想在内心给自己留一些空间。但我保证，这些个人想法不会影响到我们的关系，也不会影响你在我心中的位置。”当然，你也要询问伴侣的边界都有哪些，两人约定互相尊重。
文/腊梅
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