01
和率哥去跟他大学时代一起玩儿骑行的两个好基友吃饭。一个好基友已婚已育，率哥是已婚未育，还有一个好基友是单身钻石王老五。
问及婚姻大事，钻石王老五说：“不行就定个年底结婚的小目标。”大家问：“这么说已经谈的八九不离十了？”钻石王老五说：“闪婚啊。”
率哥和已婚已育的哥们赶紧劝阻：“婚想结是可以结的，但是可不能玩儿闪婚啊。”
我发现，我身边这批30岁上下的人，无论婚姻幸福与否，很少有无脑劝别人赶紧结婚的。大约我们不像上一代人，把结婚当成必须完成的目标，心态轻松许多，便更能客观看待婚姻的不容易。
一转眼，我和率哥扯证3年9个月了。最近，又有很多想复盘的地方（在创业公司2年养成的好习惯）。
人的大脑是懒惰的。倘若你不认真复盘桩桩件件的事情，只谈感受，大脑会把问题简化成自己当下的感受如何。
比如问一个人的生活是否幸福，倘若他此刻正在开心地刷剧吃垃圾食品，便大概率会觉得自己很幸福；倘若他此刻正为手头的麻烦事焦虑暴躁，那大概率会觉得自己生活不幸。
02
婚姻的难
1. 每个人都是多面的
我的老公率哥，真是个抠门又自我的人。
刚开始约会吃饭的时候，率哥从来都是自顾自把菜单拿走，看好几个菜，然后直接喊服务员…我…？？
有一次在新中关吃完饭，我说想吃甜品，一抬眼就看见满记甜品。率哥一看菜单：“这么贵？附近有没有便宜的？”我…？？
熟悉后，吃大餐基本就AA了。有时候他去买单，买完后不忘回头说：“微信转我钱。”当然我买完单也会提醒他。服务员经常向我们投来诧异的目光。
从约会到结婚，每次我提议出去玩儿，率哥总要把车开到加油站：“那要加300块的油，油费你出吧。”我…？？
可是，就是这样一个抠门又自我的率哥，在我放弃了央企稳定的工作要转行去互联网企业的时候，在我离开做合伙人的创业公司还拒绝了外面收入不算低的offer要做自由职业者的时候，从来没说过一个不字。他给我交社保，自己还我们的共同房贷，默默用行动支持我。
我自小体弱多病，是医院的常客。最近，我们在浙江住，医保在北京，所以我看病是全自费。率哥跑前跑后交钱刷卡拿药递水，简直比自己生病还忙活。
当然，在我写稿子受到编辑们的赏识，收入渐渐稳定起来的时候，抠门的率哥又现身了。他催我请他吃饭、请他旅行、催我赶紧自己给自己交社保……
这不，五一假期，我们去安昌古镇兜了一圈。出发前，率哥照例把车开进加油站：“付300元油费啊，我出力你出钱。”
经常看到一些文章，写男生女生的哪些小举动，说明他/她不爱你？其实很有误导性。按这些文章的说法，率哥估计已经用行动证明了一万次“不爱我”了。
每个人都是多面的，你需要有自己坚定的评价体系。
他的“不好”你是不是能接受？他的“好”是不是你发自内心感激的点？
2. 不要指望你说的做的对方都能懂
有一次，大约是换季，我说我没衣服穿了。女生说没衣服穿的意思是：衣柜里的旧衣服我都不喜欢了，感觉没法搭配，我需要新衣服了。
大直男率哥的反应是：“昨天洗衣机里不是刚洗好？在阳台晾着，应该干了能穿。”我…？？
女性本来就比男性更爱哭，我又是女性里特别爱哭的那一款。感动了，难过了，失望了，兴奋了，想起往事了，怀疑人生了……好像没有我不能哭的理由。
很多时候，并不是率哥惹我不开心了。但是，我很想他哄我，给我个台阶下，要不难道我自己一直哭下去？但在率哥眼里，我哭大约是在责备他，是要他负责的。所以他本能应对我哭的方式就是沉默，不理我。
我说了很多次“本来我不是因为你哭的，我哭你没责任。但是你要是不理我，我哭就是你的责任了”之后，率哥才终于开窍，知道要安慰要递纸巾。要是我没有边伤心边为我的哭泣做这个备注，估计他永远也学不会哄我。
男女的大脑生理结构就很不同。不要指望对方是你肚子里的蛔虫。讲明白自己的需求，必要时多做几个补充备注，非常重要。
也可以共同学习一些讲男女相处之道的书籍。我曾在一次争执后，摁着率哥读了一下午这方面的入门书籍，还进行了随机抽查考试。效果显著。
我发现，男性普遍没有女性对心理方面感兴趣，他们更喜欢向外探索世界，所以女性伴侣可以主动些引导他们向内观自己。
3. 每个人都是成长变化的
听过很多谈恋或者结婚很久的伴侣间抱怨：他当年也是球场上英姿煞爽的青年才俊，为什么现在成这样大腹便便的无趣大叔了？他当年对我百依百顺，为什么现在不那么体贴了？她当年温柔大方、善解人意，为什么现在这么爱唠叨？
变化才是这个世界永恒的常态。
婚姻中的两个人，要在人生中亲密陪伴几十年。一个大活人，怎么可能不变？
我们都会从充满梦想和希望的青年，逐渐变成平凡的中年人，再到步履蹒跚体弱多病的老年。我们可能谈恋爱的时候是穷小子灰姑娘，慢慢成长成高管总监，再到下棋跳广场舞的老头老太太。
不断适应对方的变化，怀着积极的心态，调整相处模式，方能长长久久。婚姻是一场共同的修行。
03
我们的“不为”和“为”
君子有所为而有所不为。我们在婚姻里也是。
不为：永远不努力扮演好妻子、好老公
一些共同生活多年的夫妻，一方提出离婚，另一方会很诧异。这种局面下，我们总是指责一方的麻木，说另一方肯定是忍无可忍了。可是，这份隐忍，其实对感情的破裂，也有着不可推卸的责任啊。
你心里飞奔过一万头草泥马，却笑脸盈盈，别人怎么知道你不高兴？你也许还在心里默默说，我再给他一次机会，最后一次。如果他还是我行我素，我就要跟他撕破脸了。
可这激烈的心理戏，分明就是独角戏啊，最亲密的人，被你关在了剧场外面。
上面无论是率哥自己点菜我不满，还是吃饭AA出行我加油，我们早已充分的沟通。心里根本没有芥蒂，我才能在这里轻松地调侃他。他如今也学会了点菜的时候先把菜单推到我的面前。
我们很多时候不敢表达，怕冲突，怕对方不喜欢斤斤计较的自己。但是，你不表达，不代表你的情绪消失了。婚姻里，可以有说话的策略，可以有相处的技巧，但是，绝不能忍者不爽扮演贤惠的老婆、大度的老公。
无关痛痒的小事，忍者忍者，就成了一发不可收拾的火枪大炮，指向自己的婚姻。
为：为共同目标努力
一项脑科学的研究表明，幸福指数高的人，是一直“在做某件事”的那些人。也就是说，他们有个目标，然后实实在在在为这个目标努力工作着。
婚姻里，不断设定两个人共同的目标，无论是财务目标，健康改善目标，买房的小目标，还是读书学习的目标，都能给亲密的夫妻关系再加上难得的战友情义。
我和率哥，有家庭共同的中长期财务目标，有一起学习某项新知识的目标，有近几年添置房产的目标。
做好为目标努力的分工，定期复盘我们的成果，给生活增加了不少甜蜜的羁绊，充实的幸福感满溢。
作者：啡小沫，985硕士
前互联网平台联合创始人，首席市场官，定居北京。
公众号：啡小沫（ID:feixiaomo6） 知乎：啡小沫
还没有评论，来说两句吧...